12.03.14

В последнее время было совсем хреново... Вот как отец мог выселить меня из квартиры?? Он же знал, что с ней я больше не могу находиться!!! Он знает, что с ней вообще ни один адекватный человек и пяти минут не выдерживает!

Впрочем, если бы дело было только в ней и квартире. Отчаяние какое-то нависло. У меня ничего не получается. Ни с актерским, ни с театроведческим. Антон остался крайне недоволен первой репетицией. Сходила уже спектаклей на 5 в этом месяце.. чувствую, какой-то эмоциональный передоз у меня... Рецензии не пишутся. Ни одной мысли ни по одному из спектаклей. Всё, что хочется сказать о них, ограничивается - 'два с плюсом' или 'пять с минусом'. Хотя спектакли вроде и не самые плохие, на "Маску" номинированные...

Девчонки уже по десять рецензий NS отправили, она уже разбор полётов с ними устраивает в перерывах: советует, что писать и о чём говорить на вступительных. При этом ощущаю себя в профессиональном плане лучше них. Да, пусть они больше меня видели, читали, но.. ведь и мнение об этом всём нужно связно формулировать.

На чтение театроведческой программы из списка времени, конечно, не остаётся. В метро и электричках еле успеваю учить тексты для актерского. 

В миите уже неделю, а то и две не появлялась. Вот уж чего не жалко.

Кому ни расскажи всё это, все твердят: ты просто нытик, унылый нытик и чмо. Меняйся, исправляйся давай! Возьми себя в руки! Действуй!

Поэтому я здесь. Вы-то меня точно поймете, я знаю.

На днях даже полезла в шкаф искать лезвия для бритвы. Думаю: сейчас зайду в ванную, чик по венам - и всё! Конец всем мучениям! Пока лезла искать, чуть не разбилась в прах... Пхах! Даже умереть так, как Я хочу, не могу. Даже умереть... что уж говорить о жизни.

Хотела пойти в театр работать, вспомнила: у меня же курсы в гитисе как раз в 6! В театре в это время самая работа начинается... блин!

Тут Он еще везде попадается, как назло. Только этого мне и не хватало.

В общем, пиздец по всем статьям. Я не могу так больше...

Новости последнего столетия, о которых даже писать не хочется.

Девчонки с курсов всё же уломали меня пойти к Нему на какой-то.. концерт - не концерт.. короче, Он был ведущим одной гитисовской тусовки.

И знаете, да, Ксюха была права: на Него приятно лишь смотреть, не более. Обаяние, кривляние на публику... все девушки в зале - от 7 до 70 - как всегда пускали слюни, а я ехидненько так на них посматривала и искренне желала удачи! Удачи в бою за Него! Ох уж это потрясающее чувство, когда перед тобой красавчик-альфа-самец, дон-жуан-всея-руси, когда ты видишь толпу сумасходящих от Него поклонниц и.. блин, да, чувствуешь некое превосходство! Они-то все не знают, какая Он скотина в жизни! Они привыкли к этому улыбчивому, немного застенчивому, но при этом уверенному в своей неотразимости мальчику...

Удалось постоять за кулисами даже. Он прошёл мимо меня, задев меня рукой, а я ничего не почувствовала... Хотя нет, почувствовала. Сразу захотелось одернуть руку, а потом - снять с себя свитер, до которого Он дотронулся. Снять и выстирать. И вообще пойти вымыться, чтобы не чувствовать на себе это дурацкое "послевкусие" Его прикосновения.

Противно. До сих пор противно.

Он, после того, как задел меня, видимо, собирался извиниться, но посмотрел на меня как-то странно и пошёл дальше. Я на Него не смотрела вовсе, по крайней мере старалась сделать вид, что происходящее на сцене волнует меня больше. Далеко от меня он не отошёл - шагов на 5. Стоял и смотрел на меня сзади, в спину. Я всегда чувствую, когда на меня кто-то смотрит, даже и особенно если в спину. Меня каждый раз будто трясти начинает. И в этот раз мне тоже было некомфортно. Может, как это часто бывает, вспомнил меня, но не узнал?.. Тут Его кто-то окликнул и я услышала за своей спиной Его удаляющиеся шаги. Обернулась - и увидела Его силуэт, исчезающий в темноте закулисья. 

Тут пришли девчонки и утащили меня в зал. Больше я Его вне сцены не видела. И не дай Бог увидеть.

мне сказали
что ты меня все еще любишь
что ты звонишь
когда меня нету дома
читаешь мои любимые книги
чтобы быть внутренне ближе
ходишь за мной по пятам
в офисе и магазине
к знакомым

говорят, тебя даже видели рядом со мной
весной
на гриле
далеко за городом
и даже на конференции по недвижимости в париже

и это
несмотря на то
что мы друг с другом практически не говорили
и по известным причинам
я в ближайшем будущем тебя, как мне кажется, не увижу

хочешь узнать почему?

потому что на мокрой дороге в ригу
тебя разорвало, размазало, разбросало
и перемешались в единую массу волосы, мясо, кости
и какое-то даже сало
и отдельно лежала оскаленная голова

потому что я был на похоронах
как положено
покупал цветы

потому что 
два года уже мертва

но

может быть, это все-таки правда

потому что какой-то странный
травянистый запах
бывает в ванной

ранним утром
я иногда захожу на кухню

там
внезапно
вымыты все тарелки
и накурено
и съедена вся халва.

фёдор сваровский

Если ты не полюбишь состояние когда тебя мордой бьют об стол, тебе нечего делать в искусстве

..ещё нужно полюбить не спать 2 ночи подряд, если на третью у тебя спектакль

..и любить в себе психопата и истеричку. любить и лелеять

(с) антоша

А всё равно
Меня счастливей нету,
Хотя, быть может,
Завтра удавлюсь...

08.03.14

Я хочу такой скромной, убийственно-простой вещи: чтобы, когда я вхожу, человек радовался. 
© Марина Цветаева

24 марта. Я её все больше и больше люблю. Нынче 7-й месяц, и я испытываю давно не испытанное сначала чувство уничтожения перед ней. Она так невозможно чиста и хороша и цельна для меня. В эти минуты я чувствую, что не владею ею, несмотря на то, что она вся отдается мне. Я не владею ею потому, что не смею, не чувствую себя достойным. Я нервно раздражен и потому не вполне счастлив. Что-то мучает меня. Ревность к тому человеку, который вполне стоил бы её. 
Я не стою. 

Л. Н. ТОЛСТОЙ
ИЗБРАННЫЕ ДНЕВНИКИ 1847-1894 ГОДЫ

Руки так и чешутся поздравить некоторых с профессиональным праздником...

В 1894 году, 8 марта, в Париже проститутки провели демонстрацию с требованиями признания их прав и учреждения профсоюза. Спустя ровно год, 8 марта 1895 года, проститутки Чикаго вышли на демонстрацию с требованием выплатить матросам зарплату - они задолжали проституткам.
Через год, в 1896 году, то же самое произошло в Нью-Йорке. Незадолго до памятного съезда суфражисток в 1910 году, где и было решено объявить этот день женским и международным, под предводительством самой г-жи Цеткин, кстати, в 18 лет отлученной родным отцом от церкви за распутство, был проведен марш в защиту прав тружениц древней профессии, про чью честь, собственно, и праздник.
День же 8-го марта был выбран не случайно. Это - так называемый "Венерин день". В этот день традиционно проститутки работали не на себя, а на подруг, заработавших профзаболевания.

Маяковский понимал любовь так: если ты меня любишь, значит, ты мой, со мной, за меня, всегда, везде и при всяких обстоятельствах. Не может быть такого положения, что ты был бы против меня — как бы я ни был неправ, или несправедлив, или жесток. Ты всегда голосуешь за меня. Малейшее отклонение, малейшее колебание — уже измена. Любовь должна быть неизменна, как закон природы, не знающий исключений. Не может быть, чтобы я ждал солнца, а оно не взойдет. Не может быть, чтобы я наклонился к цветку, а он убежит. Не может быть, чтобы я обнял березу, а она скажет "не надо". По Маяковскому, любовь не акт волевой, а состояние организма, как тяжесть, как тяготение.

07.03.14

Долго думала, как рассказать Антону о Нем. А рассказать нужно - для пользы дела. Рассказала, даже не спалилась... почти) Хах, но получилось забавно!

Вот:

- Слушай, если этот мужик тебя больше не интересует, то нахрена мне о Нем знать? Меня волнует только то, что тебя волнует!

[Блин, дай Бог, он - не последний мужчина, от которого я это слышу!]

- Нет, ну я запуталась! Я не знаю, что я чувствую и.. И чувствовала ли вообще...

- Не говори глупостей. Вы, женщины, всегда это знаете наверняка! Скажи мне... Скажи: на что ты готова ради Него?

- Хах! Да я поступаю ради Него! Ой...

- Он учится там что ли?

- Н..нет. Закончил. Давно. Не помню что.

- Так, ладно. Вот эта проза... я так понимаю, это про Него?

- Да.

- У Него есть девушка?

- Да.

- Ты её знаешь? Ну.. в смысле, вы знакомы?

- Нет... Ну, да.. мы знаем друг друга немного, но.. Так, через общих знакомых.

Хах, Антоша! Знал бы ты, что ты тоже - эти самые "общие знакомые".

Услышав последнюю фразу, он чуть не разрыдался.

- Блин! Я-то надеялся, что вы с ней - лучшие подруги!

Мне аж плохо стало. Я? Её подруга?? Какая-какая? Лучшая?! Антон, ты пьян, иди домой.

Тем временем Антон успел заметить мой ошарашенный видок и начал оправдываться:

- Нет, ну а представляешь, какая пикантная ситуация была бы? - и немного подумав и нервно походив по комнате - Слушай! А может правда подружитесь? М? Представь только, как классно эта проза зазвучит в этой ситуации!

Блин, так тебе пикантности не хватает - думаю я. Да если тебе всё как есть выложить, то ты от такой пикантности с нервным расстройством сляжешь! Учусь у друга девушки своего.. Впрочем, совсем не своего не знаю кого. Ты сам нас когда-нибудь познакомишь невзначай, и тебе даже в голову не придет, что это она и есть. И слава Богу.

Да ему и расскажи - всё равно бы не поверил. Я и Он? В это уже давно никто не верит. Даже я сама.

06.03.14

у твоих инициалов
горечь тысячи вокзалов
тех,что я
оставил навсегда
у твоих постов
эхо аэропортов
тех городов
в которых я
уже не буду
никогда

05.03.14

Девчонки позвали на Его спектакль. Вежливо отказала, даже уважительную причину придумала. Со мной точно что-то не то происходит. Неужели наконец-таки всё?..

А впрочем - не думаю. Я на этом спектакле уже была и видеть дважды Его и её напоминание не хотелось. Противно видеть их вместе. Да и Его одного тоже как-то не хочется... Вспоминается, как она тогда смотрела на меня со сцены. Она точно что-то знает или догадывается о чём-то. А если она - то и Он. Бог весть, что про меня им рассказывают... Хочется встретиться, поговорить, выяснить всё.. но не так, не на спектакль, а на интервью, скажем. Хотя она может прийти, если узнает, что это я, а она узнает... Блин. Так, всё, поменьше думать о Нём!

Кстати, помните, я придумала Ему новую кликуху - Холден? Так вот, Антоша с недавних пор тоже себя Холденом называет. Оказывается, у него в институте с этой ролью была связана та же история, что и у Него. История такова (не помню - рассказывала уже, нет?) :

У Него в институте долго ничего не получалось, ну вот не шло! Совсем никакого актёрского роста, почти никаких ролей поэтому - в общем, полная ж...! И Он уже собрался уходить из института и вообще из профессии, но тут Ему дали роль Холдена ("Над пропастью во ржи" Сэлинджера, кто не знает), Он стал над ней работать, думая: ну вот сейчас опять провалю и тогда точно ухожу! Но на премьере Он вдруг почувствовал, как зал отзывается на Его эмоции, что Он научился управлять зрителем, что у Него что-то получается и... в общем, Его там как-то даже наградили вроде бы за эту роль. И Он не ушёл. 

Получается, эта роль была судьбоносна не только для Него, но и для меня. Если бы Ему тогда не дали её, то Он бы ушёл из актёрской профессии навсегда и я бы Его, возможно, никогда не встретила. И не было бы у меня этой мечты о театре... Хотя.. кто знает, как было бы лучше?

А Антона наоборот выгоняли из института, а уходить Он не хотел. Попросил дать Ему главную роль в ближайшей премьере, чтобы реабилитироваться, показать, что он еще что-то может. Эта роль была Холденом. И он тоже напрягся и сделал просто конфетку!

Всё же они похожи чем-то... Неуловимо похожи.

Нет, не подумайте ничего такого - в Антона я уж точно не влюблюсь! Мне нравятся постарше и с легким привкусом инфернальности... или не легким) но это уже как повезёт. Мне хватает того, что Ксюха в Него была влюблена.. или до сих пор... 

Уже который день встаю пораньше, чтобы найти репертуар, но даже начать этого делать не могу!!! Лень моя, ну что ж ты творишь со мной??! Это же мечта моя! Вот не дай Бог из-за такой ***ни её просрать!.. когда всё уже почти сделано!

zaratustra:

 здравствуйте.


 я не имею права к Вам обращаться, и мое придушенное приветствие уже за гранью приличий.

 здравствуйте.

 я не буду просить прощения, в конце концов, я ничего такого не сделала. просто все, что происходит сейчас, — еще одна моя капитуляция перед Вами и изумленное возмущение тех, кто знает нас, но ни о чем не догадывается. для тех, кто знает, что мы дружны, и полагает, что мы всего лишь дружны. и Вы знаете, что я пишу о Вас, но смолчите. я уверена, что после этого чудовищно-откровенного письма Вы не выдадите меня.

 я сгораю. я Вас хочу. я так сильно и так давно Вас хочу! ну, право же, я давно не девочка и, черт возьми, я самая настоящая девочка. когда Вы рядом, у меня холодные руки. я не могу есть, когда мы оказываемся в одной компании. когда мы в одной компании, я боюсь пить вино — нервы могут подвести и мое вдруг опьяневшее «я» может не сдержаться и выдать себя.

 кружится голова, и тошнота в солнечном сплетении. вот Вы оказываетесь недалеко, и я боюсь смотреть в Вашу сторону. я и из-за этого громко деланно смеюсь. я на повышенных чеканно экзальтированно обсуждаю киев, и сочи, и думу, и арктик санрайз и, чувствуя Ваш беглый заинтересованный взгляд, обмираю под футболкой. я беру бутылку воды и не могу проглотить. вода барахтается перед гортанью, и тут Вы проходите мимо и говорите: «диана, добрый вечер», и улыбаетесь, и идете дальше, а я уже труп, я утонула в глотке воды, я — вирджиния вульф в своем прощальном путешествии по реке.

 стулья — столы — кресла — диваны — Ваша одежда — запах людей — как пахнете Вы, как Вы — ошеломительно-дерзкий интерес — ТАМ пахнете. меня знобит, выворачивает, я натыкаюсь на колья своих мыслей, я представляю Вас близко и подскакиваю на матрасе, будто дети на батуте.

 близость, близость, близость — желание близости — отвращение от мыслей о близости и опять желание близости. я хочу Вас. хочу к Вам. хочу на Вас. хочу под. это невыносимо. я пишу песню, я пою ее друзьям. им нравится. я закрываю глаза и пою ее Вам, я представляю, что Вы — это они. наверное, это нечестно. это извращение. хотя почему, позвольте узнать? мы — все до единого — заложники своих чувств. не мы их придумали и не нам за них отвечать. кто наделил нас страстью? отдавал он себе отчет в том, какими будут последствия? уверена, нет. он так же, как мы, страдал от страсти, страдал и хотел. и все.
я огромный кувшин с нежностью.

 нежность взбивается в масло. масло взбивается в хлопья, хлопья в сметану, сметана в снег, снег в солнце, солнце в песок, песок забивается в горло — я хочу Вас. я схожу с ума. мне все равно, что будет дальше. увы, мне правда, мне правда все равно. я аморальна, похотлива, беззастенчива, и мне плевать на Вашу семью, на Ваших детей и глаза Вашей мамы. одна ночь, всего одна ночь. мне необходимо узнать Ваш вкус. мне необходимо узнать, как пахнет Ваша макушка, и затылок, и шея, и подушечки пальцев, и как Вы кричите, и близко ресницы, и пергамент кожи, эти огромные глаза на изощренном талантливо вылепленном лице. мне необходимо увидеть, как рождаются в Вас слова, где они живут, скулами прочертить траекторию рождения Вашего голоса. мне кажется, я знаю исходную точку Вашей красоты. мне надо в этом убедиться. мне необходимо убедиться в этом. мне абсолютно все равно, что будет после нашей близости. после того, как всю ночь я буду целовать Вас наотмашь и плечи будут гибче березовой коры. не думайте, что я остановлюсь на этом, я дрянь, я хочу Вас. все предельно ясно, четко до последовательности деталей. я охочусь. я сделаю все. я сделаю все. я охочусь на Вас. я сделаю все. простите меня. простите. боже мой, как стыдно, как стыдно. я больна. надо уехать. надо заняться работой. надо согнуть себя в бараний рог и так, капля за каплей, выдавливать из себя желтую слюду страсти. я смогу. я должна. надо купить черное пальто и уехать. улететь. далеко. в чужую страну. надолго. навсегда. прощайте. мое тело висит на ребрах, моя шея висит на ребрах, мое сердце висит на ребрах. какая пустота. какая пустота. какая пустота. я невозвращенец. мне нужно уехать. я уезжаю. я уехала. кельн, дюссельдорф, берлин, берген, орегон, чили, корсика, беркли, день благодарения, лимон, ла бока… бесполезно. всуньте мне нож в спину. я хочу умереть. я умерла. и был театр. и был театр. конечно же он был. по ролям, с буфетом, реверансами в гардеробе, громоподобным восклицанием «диана, как мы рады Вас видеть! Вы, оказывается, любите театр?», мольбами найти черный вход, побегом, брошенной, подаренной гардеробу курткой, я не умею убедительно врать — сразу начинаю заикаться и пропускать буквы в словах, красным лицом жены, белым лицом мужа, следами извести на моей содранной о стену ладони. топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ, и я обрушиваюсь грудью в пролеты лестниц, удивительным, не к месту, образом отмечая, как убоги и обшарпанны гримерки в самом важном питерском театре.

 здравствуй — здравствуй-те. и мы скрываемся в подворотнях и падаем вглубь невских колодцев. из-под туфельки вырывается кончик крысиного хвоста. в этот момент ты целуешь меня, и я не успеваю испугаться. ты потом напишешь, что мы целовались по-птичьи. врезалось в память. до сих пор пытаюсь понять, почему тебе так показалось. я только один раз в жизни знала, что смерть стоит страсти, а страсть смерти, и это было в ту ночь. и, чувствуя свой раскаленный живот, я глохла от счастья, и ты все не мог остановиться, и я все не могла остановиться, и твоя майка под мостом, распластанное небо ладони на асфальте, швейцар из англетера поил нас кофе с медом, на рассвете лил дождь, и ты купал меня в ванне и все приговаривал: эта твоя харизма, милая, это твоя харизма. это твоя харизма, милая, это все твоя харизма.
  я подарила тебе шинель. 


                                                                              Диана Арбенина 

 

Сейчас бы чая, и чтобы всех твоих шлюх поезд переехал.
—(via morte)
02.03.14
Нет, это даже забавно. О моей личной жизни вновь пекутся те, от кого она в большей степени зависит... Конечно, сами об этом не подозревая.
01.03.14
Домашнее задание: достать из себя всех своих чертей. Нет, это не преподша по религии из миита снова с ума сходит, это по акт.мастерству у Антона. Я вот читаю и думаю: а жизнь - она всегда черно-белая. Просто у кого-то как наземный пешеходный переход - жирные белые полосы с проблесками черного лишь для того, чтобы было ясно, что это полосы, а не один большой белый квадрат. У кого-то как зебра - белого и черного поровну, и даже не поймешь сперва: жизнь, она прекрасная, но с неприятностями, или ужасная, но со счастливыми моментами - настолько ровно всё поделено. А у меня, походу, квадрат Малевича в белой рамочке - хорошо, что жизнь началась, и хорошо, что когда-нибудь закончится - и всё!

да-да! именно ты!

╔══╗.╔╗....╔╗...╔╗╔╗.╔╗╔╗...╔══╗...╔══╗...╔╗ ╚╗╔╝.║║....║║...║║║║.║║║║...║╔╗║...║╔╗║...║║ ..║║...║╚═╗║║...║╚╝║.║╚╝║...║║║║...║║║║...║║ ..║║...║╔╗║║║...╚═╗║.╚═╗║...║║║║...║║║║...╚╝ ..║║...║╚╝║║║.......║║.╔═╝║.╔╝╚╝╚╗.║╚╝║...╔╗ ..╚╝...╚══╝╚╝.......╚╝.╚══╝.║╔══╗║.╚══╝...╚╝‎

локальное латентное дерьмо

Закрываю дверь уже не моей комнаты. Да, я вас рада видеть. Выдыхаю. Вешаю одежду. Выглядываю в коридор. – Где кот? – Спит. Иду к коту. Обнимаю его. Все нежности достаются коту. Кот, как воплощение домашних. Только молчит и не комментирует. С котом я буду спать в одной комнате. Коту я расскажу, как у меня на самом деле дела. И пусть он там потом разнесет все по квартире на своем хвосте. Кот, прости, там, где я сейчас живу, есть кошка, но она так, только кошка, а ты-то самый настоящий и единственный кот в моей жизни. Кот, ну ты знаешь, что я. Скажи им. Бабушка смотрит, как я целую кота. Да кота. Да, бабушка, когда я уезжаю, ты стоишь в коридоре, заталкивая в мой рюкзак какие-то свежие овощи-фрукты, я спрашиваю: а где кот? – Спит. Иду, целую кота. Надеваю рюкзак. Бабушка стоит, смотрит и ждет. Что делать? Кот. Бабушка. Мама. Мама на работе. Кот спит. Бабушка смотрит и ждет. Кот спит. Мама на работе. Что делать? Жму бабушке руку. Разворачиваюсь, ухожу. Подъезд. Бабушка крестит меня. Я не оборачиваюсь, но знаю, что крестит. Она так всегда делает. А вдруг все умрут, а я так и буду целовать кота? А потом и кот.

(С) Тая Сапурина

..а у меня и кота даже нет :(

Ждала 2014 как что-то новое и прекрасное. Потом разочаровалась, и начала точно так же ждать весну. Вот она реально умеет удивлять! Иногда думаешь: хуже и быть не может. 1-ый день весны подтвердил, что может быть всё! Ещё пять минут назад я убивалась по поводу того, что в доме даже таблеток таких нет, чтобы хлопнул горсть - и избавился ото всех мучений на веки вечные. И что живем мы на 4 этаже и под окнами земля и трава - опять гарантий никаких. Нет, это не весна, конечно, это мамуля умеет удивлять. А Антону до пн нужно тексты уже найти. Вот как в такой обстановке искать? Розетку компа выдернула, ключи спрятала, билеты на маску - тоже, но это давно уже. Комп отвоевала, ключи нашла, но не легче ничуть. Осталось билеты найти. Мама сказала, что их отцу отдаст - его деньги ему же вернет типа. Вот нахера?? Кто её просит лезть? Что, этот моральный урод и старый извращенец пойдет на "маску"? Сдать билеты тоже нельзя, только в случае отмены спектакля. Живу с идиотами полными. Сама уже такой стала.
Человек никогда не сходит с ума сам - его сводят обстоятельства

Коты! Есть среди вас поклонники Камбербетча? Если да, то завидуйте мне со страшной силой: http://vk.com/event39869853

Можно уже начинать рыдать)

А если вы из Москвы - пишите, соберёмся вместе!))

p.s.: я сама не фанатею от него, и даже фильм особо не смотрела, но Шерлок-Франкенштейн - это интересно))

блин, одно жаль - на экране, а не вживую...

это Бартошевич нас надоумил, он у нас вчера зарубежку читал) ещё говорит: сходите, Шекспир хорошо под поп-корн идёт)) забавный дядька)

27.02.14

Наш большой недостаток в том, что мы слишком быстро опускаем руки. Наиболее верный путь к успеху – все время пробовать еще один раз. 

Томас Эдисон